i just wanna be happy again.

hoy estoy volviendo. Soy realmente infeliz. al borde del colapso. estoy al borde muy al borde .
Siento que estoy volviendo loca. No puedo vivir sin esto, NO PUEDO. Kiero gritar, por dios. Es demasiado.

NECESITO SER FLACA. NECESITO DEJAR DE COMER. NECESITO TENER CONTROL DE NUEVO.

kiero llorar mucho. no se que hacer me siento muy sola. he dejado todo esto xq kise ser libre y tratar de ser feliz kise ser libre comer lo que kisiera y no sentirme mal. lo intente. soy mas infeliz que nunca, lamento haber perdido tanto tiempo, lamento que mi estomago se haya agrandado de nuevo dandome hambre todo el tiempo. ahora me duele la barriga xq hace meses no vomito.

wow, me acabo de tranquilizar. este fue un escrito en medio de un ataque de ansiedad.
necesito recuperar el control de mi vida. se que puedo. se que puedo. necesito voluntad.

n e w e r a

Me canse de ser dos caras. tengo dos mails, dos facebook, dos msn, dos blogs, dos vidas, dos caras.
KIERO SER YO. este blog es la unica oportunidad que tengo. necesito escribir. estoy triste. estoy sola. no se xq siempre me trabo , se que es lo que kiero escribir, lo que me pasa, lo que me paso, lo que me duele y no digo a nadie. pero estoy aki y no puedo!!! no me sale , no lo entiendo.

hoy me decidi vomitar mucho, hasta el sabado. kiero vomitar maniana, tarde y noche. kiero estar vacia por completo. para todos los que no saben que es lo peor de ser anorexica/bulimica es que alguien se entere y que al mirarte de ria, xq no pueden concebir que seas una anorexica de 60 kilos. asi es, ser ana/mia aveces no te hace flaka , pero SIEMPRE te hace infeliz , siempre.

La razon por la cual kiero vomitar hasta el sabado: viene alguien. un chico . un chico que conoci hace unos meses. es de otro pais. lo conoci en circunstancias extranias y fueras del caso. nos hemos welto a contactar y quedamos en vernos el sabado. por cam me dice que le encanto. yo ya me enamore. se que que viene no a verme, el verme es de pasadita pero iwal. estoy segura que viene a verme solo xq kiere llevarme a la cama. el dice que le gusto y todo. se que terminara en la cama y se que seguro no sabre mas de el.

soy autodestructiva. se que dormir con el esta mal, y que me hara sentir muy mal mas adelante, pero iwal lo hare porque sentirme en ese momento querida es todo lo que necesito. creerme las mentiras por un momento y hacerlas verdad. solo para arrepentirme luego. tengo esta obsesion con cada hombre que se muestra interesado en mi. siempre se que es mentira, SIEMPRE. pero me obsesiono al segundo que siento que estan interesados. al punto que no cierro jamas mi msn x si se conecta, le mando msjs o estoy pendiente al cel todo el dia. me siento askerosa.

me emociono cuando un chico kiere salir conmio. se lo cuento a toas mis amigas. me he enamorado mas veces de las que he tenido novio. lo se, patetico. me he enamorado en menos de una semana. he llorado por chicos que conoci dos semanas. los llore meses. a pesar que me digo que no sere mas asi, es inevitable. no dejo de pensar en este chico que no vive en mi pais, que no me conoce, que no me kiere y que solo kiere llevarme a la cama. y aun no entiendo porque.

MAMA PUT MY GUNS IN THE GROUND I CANT SHOOT THEM ANYMORE.

just bout me

i just... need a little break.
through this blog im trying to be me again. to regain mi confident
this is for me.

i want to tell me the true. just want to fly again.
im sick cant do anything bout it.
im tired im sad. im depressed
im sorry im not good writtin in english.. anyway.

im anorexic.
im alone.
i feel im dieing.
i feel im sinkin...
i need to just.. write bout it. bout me.